Месяц: Декабрь 2015

Как правильно брать кредиты

Опубликовано автором Mykola

Мужчина приходит в банк и просит дать ему кредит в 200 долларов на полгода. Кредитный менеджер интересуется, какой залог он мог бы предоставить.

— У меня есть «роллс-ройс», — говорит клиент.

— Вот ключи. Оставьте их у себя, пока кредит не будет выплачен.

Через полгода мужчина приходит, выплачивает 200 долларов и 10 долларов комиссионных и забирает ключи от «роллс-ройса».

— Сэр, — обращается к нему заинтригованный менеджер.

— Если не секрет, зачем человеку, который ездит на «роллс-ройсе», нужно было брать в долг 200 долларов?

— Мне нужно было на полгода уехать в Европу, — отвечает клиент.

— Где еще я мог найти на это время стоянку для «роллс-ройса» всего за 10 долларов?

Кто пасёт человечество?

Опубликовано автором Mykola

god_28122015_1«Стадо, именуемое человечеством, кем-то пасётся.

Кто же наш непосредственный пастырь?

Кому сказать «спасибо» за наше счастливое детство?

Вам не нравится космическая субординация? Вы ждёте высокоразвитых гостей, но чтоб — на равных? А где и когда человек был на равных даже с себе подобными?

Разумеется, легче принять возможность отдельных контактов: как пришелец — так и ушелец. Примиримся даже с тайными «резидентурами». Но вообразить всемирную систему контроля и власти — это уж слишком! Кто же тогда мы — с нашими парламентами и королями, с ЖЭКами, космодромами и судами присяжных?

Не стоит обманываться тем, что они не видны. До изобретения телевидения многие ли граждане имели счастье лицезреть родных правителей? Но ведь никто не сомневался в их августейшем существовании! Сверху шли рескрипты, уложения, законы, назначались и снимались губернаторы и воеводы.

Кучер далеко, а вожжи — вот они!

Но где же Учителя человечества?

Где вы, незримые и мудрые Хранители? Ау-у!!! Нет ничего.

Так, померещится иногда некая ниточка. А потянешь — оборвётся с тончайшим язвительным звоном…»

«Неизвестные разумные силы», — осторожно выразился Циолковский.»

Ольга и Сергей Бузиновские

«РО»

Что может продаваться в магазине с названием «Товары для Души»?

Опубликовано автором Mykola

SurpriseГуляя по центральному проспекту города, часто смотрю по сторонам и постоянно наблюдаю появление новых магазинов. Названия магазинов, как правило, стандартны и забываются сразу же после их прочтения. Некоторые же запоминаются на более долгий срок:

  • Топай по-хорошему — магазин паркета и напольных покрытий;
  • МОПСиК — товары для собак;
  • ПУПСиК — товары для самых маленьких;
  • Чачапури — «сто грамм и пончик»;
  • Рыбоlove – рыболовные снасти и принадлежности;
  • Робим Good— ремонтная мастерская;
  • Вольтмастер — электротовары;
  • Папа Рацци — фотомагазин;
  • Труба всем! — магазин сантехники;
  • Обуем всех — обувной магазин;
  • …

Вчера же я увидел название нового магазина – «Товары для Души» и задумался. Что же может продаваться в магазине с таким названием?

Предлагаю найти ответ на поставленный мною вопрос читателям данного блога самостоятельно…

«Дай, Бог». Александр Малинин

Опубликовано автором Mykola

Автор текста (слов): Евтушенко Е.
Композитор (музыка): Паулс Р.

Дай Бог не вляпаться во власть
И не геройствовать подложно,
И быть богатым, но не красть,
Конечно, если так возможно.

Дай Бог быть тертым калачом,
Не сожранным ни чьею шайкой,
Не жертвой быть, не палачом,
Не барином, не попрошайкой.

Дай Бог поменьше рваных ран,
Когда идет большая драка.
Дай Бог побольше разных стран,
Не потеряв своей, однако.

Дай Бог, чтобы твоя страна
Тебя не пнула сапожищем.
Дай Бог, чтобы твоя жена
Тебя любила даже нищим.

Дай Бог лжецам замкнуть уста,
Глас Божий слыша в детском крике.
Дай Бог найти живым Христа,
Пусть не в мужском, так в женском лике.

Не крест, бескрестье мы несем,
А как сгибаемся убого!
Чтоб не разувериться во всем,
Дай Бог, ну, хоть немного Бога.

Дай Бог всего, всего, всего,
И сразу всем, чтоб не обидно.
Дай Бог всего, но лишь того,
За что потом не будет стыдно.

Дай Бог! Дай Бог!
Дай Бог! Дай Бог!

Анекдот недели

Опубликовано автором Mykola

Старый ковбой заходит в бар и заказывает выпивку.

Он сидит за столиком, потягивая виски, и тут к нему подсаживается молодая девушка. Обернувшись к нему, она спрашивает: — А вы правда настоящий ковбой?

— Ну, я всю жизнь прожил на ранчо, — перегонял лошадей, чинил изгороди, клеймил скот, — отвечает тот.  Так что, наверное, я и вправду настоящий ковбой.

— А я лесбиянка, — отвечает девушка.

— Я целыми днями думаю о женщинах. Едва я успеваю проснуться, как начинаю думать о женщинах. Неважно, смотрю ли я телевизор или принимаю душ — все наводит меня на мысли о женщинах.

Чуть позже к ковбою подсаживается пара и спрашивает: — А вы правда настоящий ковбой?

— Раньше я думал, что я действительно настоящий ковбой, — вздыхает тот. — Но я только что понял, что, оказывается, я — лесбиянка.